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Bonjour,<BR><BR>pour répondre à Laïtitia et vous remercier par la même occasion. Oui, je m'efforce d'envoyer de belles pensées de lumière et d'amour à mon demi-frère. Je me suis permise aussi de lui parler lundi comme s'il était à côté de moi (sans toutefois le sentir contrairement à mon petit frère) en lui disant que je ne savais pas qu'il n'était pas bien... Mais que maintenant le sachant, eh bien, que j'allais essayer de l'aider de la seule façon possible pour moi, soit par la pensée et le coeur. (ma façon aussi de prier)<BR><BR>Je continue aussi de le faire pour mon petit frère, ma mère, mes grands-parents ainsi qu'à d'autres personnes décédées que j'ai connues mais également pour les vivants, sans toute fois leur parler. Je le fais le soir avant de m'endormir.<BR><BR>J'ai demandé aussi à des gens de penser à envoyer de la belles pensées pour l'aider à sortir de son trouble et ce, même s'ils ne le connaissent pas. Je me dis que cela ne devrait pas faire de tort.<BR><BR>J'essais cependant, parce que j'ai deux jeunes enfants, d'être de bonne humeur malgré tout. Nous somme en vacances d'hiver, cette semaine. Un réflexe que j'ai développé quand ma mère est décédé soit un mois avant que je donne naissance à ma fille, mon premier enfant.<BR><BR>Je voulais vous dire... aussi<BR><BR>Mon petit garçon qui a maintenant 5 ans et demi, et qui n'a jamais vu mon demi-frère, m'a dit hier: Maman, j'ai même pas eu encore la chance le voir et puis il est déjà mort, c'est bien plate! Il était tout déçu.<BR><BR>De plus, mon petit garçon, il y a environ un an, m'a dit tout bonnement, eh bien, avant, il était mon petit frère Jean-Sébastien mais que maintenant, il était mon garçon parce qu'il m'aimait trop.<BR><BR>Il ne m'a plus reparlé de cela, par la suite. Mais hier, avant d'aller faire pour la première fois du ski, il m'a dit: Tu sais maman, j'ai bien håte de faire du ski et puis je vais être très bon car avant, quand j'étais Jean-Sébastien, j'aimais beaucoup cela...<BR><BR>Je l'ai dit à mon mari qui m'a seulement regardé en souriant. Il n'est pas trop certain de tout cela et moi non plus, mais je me dis en même temps que cela peut être possible...<BR><BR>Je me souviens aussi que mon petit frère Jean-Sébastien, âgé d'environ 4 ans, nous avait dit à mon grand frère et moi que lorsqu'il était grand, lui aussi faisait de grande chose. Il avait dit cela quand mon père était en train de nous construire un voilier sur neige.<BR><BR>Nous avions cependant un peu ri de lui, en croyant qu'il s'était trompé dans ses temps et qu'il avait voullu dire: plus tard, quand je serai grand, je ferai des grandes choses... mais il nous avait dit tout sérieux que c'était nous qui ne comprenions pas...<BR><BR>Cela m'avait bien marqué et j'avais même demandé à ma mère si cela était possible mais elle ne m'avait tout simplement pas répondu.<BR><BR>Pour revenir à mon petit garcon... Eh bien, hier, il a reçu une première leçon de 20 minutes et à la troisième descente avec l'entaîneur, il a tout descendu sans tomber comme s'il avait toujours descendu des pentes... Les gens été pas mal étonnés, en apprenant que c'était sa première fois. Il a continué de faire du ski comme si de rien n'était.<BR><BR>Il m'a dit ensuite qu'il était super content de faire du ski mais qu'il avait bien hâte de pouvoir enfin utiliser des bâtons???<BR><BR>De plus, mon petit garçon, faisait toujours des mauvais rêves au environ de la date de naissance et de la mort de mon petit frère, jusqu'à ce qu'il m'avoue qui il avait été. Il voulait toujours que je dorme avec lui (ou avec sa soeur) car j'étais chaude et qu'il ne voulait pas devenir tout froid. Il n'aimait pas non plus être tout seul dans le noir. Mon mari disait que c'était des caprices d'enfant gâté mais moi, je me disais qu'il y avait certainement une raison. (insinct de mère?)<BR><BR>Je me suis dis qu'il ressentait peut-être ma propre nervosité par rapport à ces dates... <BR><BR>Un connaissance m'a ensuite passé un livre sur le souvenir possible d'enfants de leurs anciennes vies. Une semaine plus tard, il me disait qu'il avait été mon frère. Cela m'a bien émue. Je lui ai dit cependant que c'était fini et qu'il était maintenant David et que nous l'aimions tous très fort, papa, Laura et moi. Il n'a plus eu besoin d'avoir quelqu'un près de lui.<BR><BR>Mon petit frère s'est suicidé en se jettant en bas d'un pont, la nuit, avec sa corde d'escalade. On a mit cinq heure pour le décrocher. Pour ma part, je n'avais pas été capable de bien dormir de toute la nuit comme si on cherchait à me parler. Il était finalement venu me prévenir en esprit, en plein jour, le lendemain matin, pour me dire qu'il avait essayé de rentrer dans son corps mais qu'il n'y parvenait pas. (Sa nuque avait été complètement sectionnée.)<BR><BR>Il m'a dit aussi que j'avais raison de dire qu'on vivait après la mort mais sans notre corps physique. Il m'avait demandé aussi d'être très courageuse et d'espérer. Puis, il allait poursuivre sa mission mais sans son corps. Je ne l'ai pas vu mais je le sentais et le comprenais par télépathie. J'ai su avant tout le monde dans ma famille, ce qui était arrivé.<BR><BR>Pour ma mère, elle est apparue dans un de mes rêves, peu de temps après sa mort, toute resplendissante et souriante, et non plus malade. je ne l'ai plus jamais revue.<BR><BR>J'ai vu aussi mon locataire qui c'était également suicidé, en rêve, et lui aussi souriait. Avant de m'endormir, je me demandais bien comment il allait. Il n'avait pas aimé cependant que je lui dise qu'il était mort puisque j'étais allée à ses funérailles.<BR><BR>Je me dis que même si cela n'est pas vrai... car certains s'amusent à me dire que mon imagination semblent créer de bien belles histoires, cela est tout de même mieux que de ne croire à rien.<BR><BR>Bon, je me rends compte maintenant, que la famille toute croche que j'ai eu et que je n'aimais pas au début, sans toutefois ne pas aimer les gens qui la composaient, eh bien, je l'ai peut-être finalement choisi pour mieux grandir.<BR><BR>Le défi était cependant peut-être un peu plus grand que prévu... car nous avons tous eux à subir les conséquences malheureuses des nombreux manquements de celle-ci.<BR><BR>J'ai une nouvelle petite famille maintenant, qui est aussi plus harmonieuse et pour laquelle je ne veux pas répéter les mêmes tristes histoires. C'est pourquoi, je suis un peu plus prudente avec l'ancienne famille et je travaille bien fort à m'améliorer moi-même.<BR><BR>J'ai appris que je suis la seule personne que je peux consciemment modifier et améliorer. Je peux aussi essayer d'influencer positivement mes enfants et mon entourrage comme eux peuvent le faire pour moi.<BR><BR>J'espère que cela n'est pas trop égoïste de pensée ainsi. Ce qui me rassure un peu, car j'ai souvent tendence à croire que le problème vient plus de moi que des autres... Eh bien, c'est d'avoir lu à quelque part, que même Jésus n'était pas trop compris de sa propre famille et lui, c'était une superbe âme...<BR><BR>Wow! j'ai pas mal écrit. Désolée, mais j'avais juste besoin de partager ce que je vis avec ma grande famille universelle ... car ma vrai famille n'est pas uniquement celle de sang.<BR><BR>Merci et au plaisir,<BR>Nadine.

Bonjour,<BR>je suis assez nouvelle sur ce forum. Il y a environ 12 ans mon petit frère s'est suicidé par pendaison. Dimanche, ce fut le tour de mon plus grand frère mais cette fois en ce transperçant le corps et le coeur d'un couteau. (pas mal violant...) Il me reste un frère avec qui je ne parle pas depuis un an car il est trop agressif selon moi.<BR><BR>Ma mère qui est aussi décédée depuis huit ans m'avait dit qu'une dame lui avait dit que trois de ses quatre enfants, s'était finalement suicidé à cinq ans d'intervalle. Je ne suis pas très proche de ma famille que je trouve pas mal dure. Je suis très sensible en même tant très résistante. Je suis la seule à appréciée la philosophie spirite et il me trouve pas mal étrange.<BR><BR>Je me demande si je ne devrais pas faire des effort auprès de mon frère et mon père pour qu'il arrête de mourir...

bonjour!<BR>j'ai perdu mon meilleur ami, celui qui m'a tout donné, celui qui m'a soutenu financièrement, moralement...<BR>mon problème est que j'arrive pas à aller sur sa tombe. j'ai pas le courage pourtant j'habité juste à côté mais j'y arrive pas.<BR>ma question est de savoir si c'est par lachété j'y arrive pas ou tout simplement ça arrive defois

comment faire pour savoir mes vies et sutout pour améliorais mes vies futures

premier reve, je fixe au plafond deux objets qui commencent à bouger puis prennent feu quand surgit sur le mur une antitée derrière le dos de mon mari je prend peur alors mon corps décolle et je ne peux plus le controler je me retrouve au plafond je ne suis plus maitre de mes gestes<BR>deuxière reves le lendemain, par trois fois j' essaye d'écrire un message à des esprits afin qu'une personne rentre en contacte avec eux par l'écriture. Pouvez vous m'expliquer ces rêves ? merci d'avance