Forum Spiritisme.com

Merci les amis. Vous m'avez rouvert les yeux sur les principes de base de l'existence terrestre. OK, je ne nage pas dans le bonheur, mais je dois capter mon attention sur les petites choses sympas de la vie. La santé, ma Maman, les sorties mêmes si elles sont rares, un sourire même à un inconnu pour X raison, et surtout si je peux avec mes tous petits moyens rassurer quelqu'un en échangeant 2 ou 3 phrases banales... Je ne crois plus trop en l'amour car comme je l'ai dit je me méfie des hommes. J'ai toujours tendance à les mettre dans le même panier. Moi qui souffre terriblement de ma solitude et de mon célibat ça va être difficile... Mais je me suis rappelée après vos messages qu'en faisant le bilan de nos vies on voit et on ressent le bien et le mal ressenti et produit, des choses très banales en somme. Pas besoin de sauver l'humanité. Vous m'avez redonné un peu confiance en moi ; je ne vis pas pour rien. Même si je me désole de ne pas avoir de passion ni de talent... Enfin.. Je n'arrivais pas à me sentir vivante, car je voulais vivre à fond. "Vivre vite, mourir jeune et faire un beau cadavre" comme disait James Dean, je crois. Comme je n'y parvenais pas (à vivre intensément) je voulais mourir pour me sentir vivante. Merci.

Bonjour à tous, Comme l'indique le titre, je m'interroge sur l'éventualité d'un suicide "destiné". Ca parait contradictoire, quel intérêt d'une incarnation si sa finalité est de se suicider ? J'ai 31 ans, divorcée, célibataire, sans enfant, sans ambition, sans passion, sans talent, je ne suis jamais assez performante au travail. Mes rares missions d'intérim sont très brèves... Je ne veux pas refaire ma vie, j'ai peur des hommes car j'ai été violentée et humiliée pendant des mois. Je ne vois jamais ma famille, sauf ma mère qui est désespérée pour moi Mon père m'a reniée, ainsi que le reste de sa famille. Je suis lâche et malgré l'amour et le bien être que je ressens de donner, je n'ai pas le courage de m'engager quelque cause humanitaire. Je ne veux pas d'enfant non plus. De plus, depuis l'adolescence j'ai toujours ressenti que je décèderai dans la trentaine. Mais je n'imaginais pas que ce serait par suicide ! ^^ Actuellement je fais le vide dans mes affaires, prétextant un déménagement prochain mais c'est pour faciliter la tâche pour vider le studio. Je sais comment je m'y prendrai pour mettre fin à mes jours. Et c'est fou, malgré le fait que je suis spirite et que je sais que c'est complètement absurde et abominable pour la douleur de ma mère.... ça me paraît évident. Je m'y prépare effectivement comme on prépare un déménagement... Etrange non ? Oui je suis suivie, mais aucune solution ni raison n'en sort. Qu'en pensez-vous ? Merci de votre attention