Voilà je m'excuse par avance si mon texte risque d'être long et je remercie d'avance les gens qui le liront et la personne qui y répondra...

Voilà , j'ai 27 ans , je n'ai aucun ami (à part un virtuel sur un site de jeux-vidéo) , pas de travail et une humeur lunatique...

Je passe mes journées entière sur un jeux-vidéo depuis que j'ai environ 17 ans pour en quelque sorte fuir la réalité du monde...

Le temps passe beaucoup plus vite et le fait de ne pas penser à autre chose qu'au jeu relativise mon anxiété et mon angoisse , mais j'ai des périodes où je broie du noir et où je réfléchis à arrêter de vivre...

J'ai fait des erreurs dans mon adolescence et ce jusqu'à ma majorité , certaines ne sont pour moi pas divulgable et du coup je vis dans un cercle vicieux d'éternels remords qui me pourrissent littéralement la vie...

Par le passé , j'étais quelqu'un de très dur avec un coeur de pierre , j'extériorisais ma rage par des séances d'auto-mutilation et ce jusqu'à mes 22 ans...

J'ai arrêté depuis mais l'envie de recommencer re-pointe le bout de son nez...Même si je sais que c'est pas une solution.

Je pense m'être beaucoup assagit et j'ai développé une énorme empathie envers les gens , je donne aux personnes dans la rue en difficulté et je ne cesse de m'imaginer à leur place , j'aimerais tant pouvoir faire plus mais étant moi-même au RSA je ne roule pas sur l'or.

Je suis devenu végétarien pendant deux ans car mon empathie s'est propagée envers les animaux , depuis un an je me ré-alimente avec de la viande , avant tout pour trouver un métier qui me plaît : la cuisine...

Cependant mes convictions étant ce qu'elles sont elles ont reprit le dessus et je devais faire une formation en cuisine le mois prochain que je viens d'annuler car je ne peux plus imaginer quelqu'un ou quelque chose souffrir tout en fermant les yeux...

Du coup mon avenir est encore plus compromit , car je n'ai même plus de but vers lequel me diriger.

Je vis chez mes parent et heureusement car si j'étais tout seul je crois que ça fait longtemps que j'aurai définitivement craqué...

En plus de ça je suis atteint de parurésie chose qui me plonge encore plus dans une coupure sociale...

Excusez moi de vous raconter ma vie mais vous vous doutez bien que je ne sais plus vers qui me tourner...

Il y'a trois raisons pour lesquelles je n'ai pas encore sauté le pas :

-J'ai peur de l'existence de l'enfer
-D'une réincarnation similaire à celle que je vis actuellement
-Faire souffir mes proches

Alors je sais que les deux premiers points peuvent paraître paradoxaux mais je vis une crise spirituelle depuis quelques temps...

Je me suis tournée au tout début vers le catholicisme , ensuite le spiritisme , la wicca , le chamanisme , le néo-druidisme etc...

Mais j'ai toujours été plus attaché aux chrétiens et aux spirites qu'au autres religions...

Un théologien avait dit dans une de ses vidéos que les esprits étaient sûrement des démons se faisant passer pour des êtres de lumière et que rien ne permettait de savoir si il s'agissait réellement d'esprits ou de guides , ce qui est , malheureusement toujours resté gravé dans ma tête...

Du coup pour couper court je me suis éloigné de ces deux spiritualités espérant trouver du réconfort dans le néo-paganisme , ce qui fut un échec notoire...

En regardant les vidéos de personnes ayant fait des EMI et les entendre parler de ce bien-être absolu et de cet amour inconditionnel je dois dire que c'est assez tentant de couper , fermer les yeux et de rejoindre tout ce beau monde...

Qu'en pensez vous ?

Bien à vous...