De mon enfance jusquà mes 33 ans, j'ai toujours été repoussé instinctivement par toute sorte d'alcool, que ce soit le vin, la bière, ou tout autre alcool fort, je me régalai avec des sirops et des jus de fruits, ce qui d'ailleurs étonnait tout mon entourage de ne pas apprécier ne serait ce qu'un bon verre de vin.
A 33 ans, j'ai rencontré une femme qui buvait un alcool lèger et sucré, comme j'avais l'habitude de boire du sucré, je l'ai accompagné dans ce petit appéritif, j'ai alors senti quelques petites sensations agréables, mais finalement malsaines, ce fut ma première erreur face "aux pièges tendus nécessaires pour évoluer et tel que nous l'avons décidé avant notre réincarnation".
Pris dans ce piège et n'ayant pas combattu cette épreuve que je devais accomplir dans ma vie actuelle, je suis passé à des alcools plus forts "pour oublier" mais je n'étais pas dépressif avant, c'est important de le préciser.
Je ne vais pas épiloguer sur cet enchainement, mais ceci dit, à ce jour j'ai 47 ans, et de ce fait, j'ai perdu ma femme (celle qui m'avais impliqué dans l'alcool doux à 33 ans), mon travail (je suis maintenant au chomage) et la considération de mes deux enfants dont j'avais la garde, issus d'un premier mariage, et aujourd'hui ma petite amie avec qui j'étais depuis 2 ans ainsi que le respect de mes 2 enfants qui ont honte de moi et n'ont plus aucune considération, alors que j'était auparavant quelqu'un de bien et les ai élevés seul (avant) en leur donnant tout l'amour et en les élevant en bon père de famille tout en les respectant et réciproquement.
En conclusion, n'ayant pas combatu ce mal de l'alcool qui était mon épreuve de ma vie actuelle, j'ai tout perdu et ma vie n'a plus de sens à ce jour, je survie et n'ai plus de gout à continuer, j'ai fait trop de mal, que ce soit à moi même, et pire, à mon entourage et mes propres enfants que j'aime tant. Alors je continu dans ce shéma en attendant de retourner dans l'au delà et espérer d'être pardonné et refaire une autre vie sans succomber à cette petite mort.

En attendant, j'ai fait souffrir indirectement mes enfants, ma dernière petite amie pour laquelle j'avais de l'amour et qui m'aimait, ainsi que l'association lorsque j'étais dans mes moments d'ébriété.

Je reconnais mes erreurs, j'en ai conscience et en souffre à ce jour, et ne sais pas si je peux encore m'en sortir dans ma vie actuelle car toutes les portes sont fermées et peut être sans retour dans cette vie.

J'assume et demande le pardon.

Stéphane