Bonjour Jacques et merci d'avoir pris le temps de répondre à ma première question. Je souhaiterais toutefois apporter d'autres éléments à votre réfléxion, j'ai en effet trop le sentiment de ne m'être pas fait comprendre. Sensibilisé au spiritisme et en cette foi dans un au-delà depuis mon plus jeune âge, il va de soi que je peux comprendre que l'absence d'échange avec ma mère décédée ou que l'absence de manifestation de sa part lors d'une séance sont insuffisants pour tirer des conclusions hâtives. Ce n'est d'ailleurs pas sur ces points que je me prononçais. J'exprimais plutôt l'incompréhension totale et le décalage important qu'il existait entre la vie de maman, la façon dont elle est décédée et l'absence de manifestations actuellement. Je m'interroge sur le sens de ce silence. J'ai oublié de préciser qu'au long de ma vie (par l'étude et par la prière) il m'a été donné de vivre un peu de ce dont vous nous parlez. Ainsi, il y a trois ans, nous avons perdu ma grand-mère maternelle, et avec ma mère nous n'avons jamais douté de sa présence, de son interaction avec nous et de son influence. Nous pouvions la sentir, l'entendre, et il a toujours été clair qu'elle nous guidait. Il en a été de même pour d'autres faits mais là n'est pas l'important. Je m'interroge plus sur la convergence des éléments actuellement présents dans ma vie : ce silence de ma mère en dépit de notre passé et de nos vécus "spirites" (je ne trouve pas de mots plus clairs), l'impression qu'une porte m'est fermée pour l'instant, l'existence de difficultés survenant coup sur coup, une adversité plus marquée, des problèmes de santé.... J'en arrive à penser que tout cela ne peut me conduire qu'à une seule conclusion : il est temps de mettre un terme à ma vie. L'impression que tout concoure pour que j'en arrive à cette extrémité est tenace. Par ailleurs, depuis mon plus jeune âge, il m'est arrivé d'avoir des certitudes et/ou des craintes. Avec le temps, il s'avère que ces certitudes et/ou ces craintes sont autant de balises réelles sur mon chemin de vie. Si je me penche sur les balises que j'entrevois encore, je ne suis pas sûr de pouvoir tenir. Par ailleurs, depuis que je suis enfant, j'ai toujours eu l'impression tenace que je finirais par me suicider. Je suis désolé si mon discours peut paraître un peu décousu, n'y voyez là que le signe d'une grande lassitude. Je tiens à vous féliciter et à vous remercier pour les réponses apportées. Bien à vous

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