<![CDATA[suicide de ma petite soeur de coeur]]>

<![CDATA[suicide de ma petite soeur de coeur]]>Bonjour, Si je vous écris aujourd'hui c'est parce que je suis tombée sur votre site par hasard, et que beaucoup de questions/réponses m'ont interpelée... Celà risque d'être long mais j'ai absolument besoin d'en parler... Il y a un mois et 2 jours aujourd'hui, ma cousine, ou autrement dit ma petite soeur de coeur, puisque nous avions jusque là tout, tout, tout, partagé, et que je l'aimai plus que tout, s'est pendue, dans sa chambre, au soir. Elle s'était un petit peu disputé avec son "ex-futur mari", mais une dispute de tout ce qu'il y a de plus banal, voir de plus "utile" dans un couple, et ce dernier avais donc décidé d'aller prendre l'air, et il est allé pécher, avec un ami. Elle, pendant ce temps, comme si ayant tout prémédité, a écri une lettre, ou même un petit mot je dirai, dans le quel elle explique a son mari qu'elle ne lui en veut pas, qu'elle souhaite que lui non plus ne lui en veuille pas, et que sa décision était prise depuis longtemps, mais que, grâce à lui, elle "à tenu plus longtemps que prévu". Lorsque son mari l'a découvert pendue à la fenêtre de leur chambre, leurs deux enfants, 3 et 5 ans, dormaient dans la chambre d'à coté... Il l'avait laissé seulement 3 ou 4 heures... Elle avait 22 ans. Mon problème dans tout ça, c'est en fait evidemment une multitude de questions...Notamment : Comment, elle, si douce, si précieuse, a t'elle pu commetre un acte si violent, en comparaison à d'autres "méthodes", si vraiment elle souhaitait en terminer...? Comment peut-on en venir a abandonner deux enfants adorables, en bas age, qui de plus étaient quasiment sa seule famille, qu'elle même avait reconstruite? Pour info, elle avait une mère a peine présente, et un papa qui l'a abandonné a l'age de trois ans, élevée donc par un "beau père", que j'ai toujours trouvé limite dans ses gestes...Et aujourd'hui je me pose d'ailleurs d'avantage de questions à ce qu'il aurait pu lui infliger... Bref, elle avait retrouvé son père a l'age de 13 ans, qui l'a a nouveau abandonné...Du coup, elle a fugué, arreté l'école, eu de très mauvaises fréquentations, s'est droguée, et à déjà tenté de se donner la mort en s'ouvrant les veines, à l'age de 15 ans a peine...(ceci étant dit, je pense que c'était juste un appel au secours auquel nous avons tous acouru évidemment, moi la première, puisqu'elle ne s'était "qu'écorchée" ce jour là...). Sa mère a malgré tout toujours été un peu absente, et a fini par entretenir avec sa fille des relations de "copines", donc ne prenant que les bons moments pour la laisser, excusez-moi le terme, dans la merde lorsqu'elle avait réèllement besoin d'elle... Mais elle s'était pourtant reconstruit une vie, avait certes de temps à autres quelques soucis d'argent ou de société, ayant eu ses enfants très jeune, ne travaillant pas, etc... Une chose est cependant intervenu dans son petit bonheur re-créé... La mort accidentelle en moto de son petit frère, il avait 17 ans, et après un coma de quelques jours, est parti...Il y a presque 3 ans aujourd'hui... Elle n'a plus parlé pendant quelques jours, puis s'est remise à vivre, laissant un peu de coté son conjoint, ses enfants un petit peu aussi, puis tout avait pourtant l'air d'être re-rentré dans l'ordre Alors ma question suivante sera : Puisqu'apparemment vous traitez ce genre de sujet, et que, lorsque j'en parle dans mon entourage et aussi celui qui était le sien, on me prends pour une folle et on me dit d'arrêter mes obsessions, POURQUOI ET COMMENT A T ELLE PU EN ARRIVER LA? Mais en espérant que vous puissiez déjà répondre à cette question, d'autres se multiplient dans ma tête... Ou est-elle en ce moment? Je n'arrête pas de lire des articles du genre, les suicidés ne vont pas au même endroit, c'est un pêcher mortel, elle sera malheureuse entre deux mondes, etc... Mais moi je ne veux pas ça, surtout pas!! Bon il y a une chose dont je ne vous ai pas parlé, celle-ci étant que je suis atée, et qu'elle l'était aussi...Je ne sais pas si ça peut avoir un rapport avec ce que vous pensez de la vie après la mort, etc, mais je tenais à le préciser... Ensuite, est-ce qu'elle a véritablement souffert? (puisqu'elle s'est pendue j'ai ma petite idée mais cette question revient tout de même sans cesse!!) Et aussi est-ce qu'elle nous voyais lors de passage en chambre funéraire, et aussi lors de son incinération? (d'ailleurs un passage brutal dont son mari et moi ne nous remettons toujours pas...). Et pour finir, une question relativement propre à votre rôle sur ce site, ainsi que celui de tous ceux qui, come vous, répondent(certes dans de bonnes intentions, et rétablissant certainement de gros malaises chez certains), mais je me pose tout de même la question... Qui êtes-vous pour répondre à de telles questions? Qui êtes-vous pour parler d'un guide, de l'eau delà, du chemin, de la vie après la mort? Etes-vous mort un jour, plusieurs fois? Je ne vous cache pas que, venant de moi même vous parler, parce que j'en ressent enormément le besoin et ai moi aussi peur d'un jour vouloir la rejoindre, je ne me sens pas très à l'aise de vous poser ces questions... Mais même étant atée, j'ai toujours eu plus de facilité a croire en le "paranormal" plutôt qu'en un dieu... Donc comment savez-vous ces choses là? Comment allez-vous pouvoir apporter des réponses à toutes ces questions que je me pose depuis sa mort, la concernant, réponses que je pense acquérissable uniquement au travers d'un passage, ou tout au moins d'une approche de la mort...? Le suicide me guête, j'ai même tenté une ou deux fois de m'enrouler un cable electrique, tout comme elle, autour du coup, et de me suspendre, sans volonté de mourir, mais pour savoir ce qu'elle a pu ressentir, pour voir, je n'en sais rien... D'ailleurs, mon petit ami, entièrement contre toutes questions ou autre après la mort d'un défunt, me quitterai s'il savait tout ça... Je n'ai par contre aucune envie de l'appeller, de faire du spiritisme, ou même d'aller voir voyant ou autres... J'estime que si elle est partie c'est parce qu'elle voulait qu'on la laisse tranquille, et de plus, je ne vous cache pas que les répercutions possible après avoir dérangé un mort me font un peu flipper...(paradoxe pourtant puisque je ne crois pas a la base en toutes ses choses, ne les ayant moi même pas vécues...) Bref, j'en arrive donc à mon autre problème... Je n'ai jamais souhaité l'apeller, mais il m'est pourtant arrivé quelques petites choses bizarres...Que je vous demanderai , evidemment, au maximum, si vous le pouvez, d'interpréter... Plusieurs fois desuite, à quelques jours d'intervalles, depuis sa mort, n'importe ou que je puisse me trouver, il y avait des coupures d'electricité, l'écran du pc, ou le téléphone éteind qui se rallume tout seul, même des néons de magasins qui s'éteignaient et se rallumaient...Un truc de fou... Et deuxième chose, un rêve, pas des plus communs je pense... Il y a la deux positions à narrer, la première sera la mienne : MOI :Je suis dans le vide, une sorte de néan, mais je me sens bien, je respire mieux que dans la réalité, je me sens heureuse, confiante, et bien. Je suis en face de ma cousine, belle, et aussi bien que moi, elle réponds à toutes ces qestions que je vous ai précedemment posé, me disant qu'elle va bien, qu'elle n'a pas trop souffert, et qu'elle souhaiterai que je passe la voir de temps en temps, étant contente de me voir... Je lui prends alors la main et lui réponds que moi aussi je suis heureuse et même plus que ça de la revoir enfin, et heureuse qu'elle aille bien, et que, bien entendu, je reviendrai la voir très souvent... La je me réveille, très très essouflée, à la limite du malaise, mais je sens que mon petit ami , tout près de moi, me regarde, et me parle, alors je lui souri mais me rends compte que je sourai déjà, et lui dit : "ca va mon amour"? Et c'est seulement après un acte brutal , lorsqu'il me pousse en me criant "tu ne me feras plus jamais ça, c'est horrible, je ne veux plus ça!!!", que je me rends compte que quelque chose vient de se passer, quelque chose de grave... Maintenant sa version, qu'il m'a d'ailleurs raconté dès que nous avions tous deux repris nos esprits... : LUI : Je dormais, et j'entendai dans mon sommeil des petits cris, tu parlais en dormant, et chantonnais, tu avais comme une "voix heureuse"... Au bout d'un moment ils ça s'est accentué, ce qui m'a totalement réveillé, et, en tatonnant dans le noir, j'ai cherché ton visage avec ma main, mais ne t'ai pas trouvé... J'ai alors allumé la lumière, et tu étais en bout de lit, assise, et parlais toujours, mais c'était toujours incompréhensible... Je suis alors venu vers toi, ne sachant pas ce qu'il se passait, je t'ai retourné, et la tu avais un visage qui n'était pas le tiens, les yeux totalement révulsés, tu me regardais malgré tout avec un sourire hallucinant, ne te ressemblant pas!!! J'ai donc décidé de t'allonger et d'essayer de te réveiller en douceur, et c'est là que je me suis rendu compte que tu ne respirais plus, tu souriais, toujours les yeux retournés, mais tu ne respirais plus du tout!!! J'ai donc paniqué, ai tenté un massage (il est diplomé), des baffes, des pincements, cris, etc, rien ne t'a réveillé, et tu as commencé a suffoquer, et à changer de couleur, alors j'ai crié très fort que je t'aimai, en larmes, et que tu ne partes pas, pensant a appeller du secours rapidement, et là tu t'es réveillée, toujours avec ce sourire qui n'était pas le tien, et ma demandé si j'allai bien... Voilà, alors depuis ce jour, je ne vous cache pas que la peur nous guette, lui plus que moi puisque moi je n'ai plus vraiment peur de mourir, et surtout pas dans mon sommeil, et encore moins si c'est pour rejondre ma cousine!! Bon, c'était très long mais j'en ai énormément besoin, vous pouvez m'aider pour tout ça? Merci par avance, Cordialement,

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